Анекдоты
| |
CAT | Дата: Суббота, 02.02.2008, 23:22 | Сообщение # 16 |
Кисуля
Группа: Модераторы
Сообщений: 792
Статус: Offline
| Васько, продолжай естественно
кто умеет делать кнопки своего сайта сделаю админом своего сайта лс пишите
|
|
| |
Васько | Дата: Суббота, 02.02.2008, 23:25 | Сообщение # 17 |
УБИЙЦА МОЗГА
Группа: Модераторы
Сообщений: 247
Статус: Offline
| На день рождения летал в Брисбен к двоюродной сестричке, живущей в Австралии уже давно. Прошлым летом она была в России с бойфрендом. Бойфренд, как оказалось, всё ещё помнит несколько самых необходимых фраз на русском: "здраствуйте", "да", "бабушка, спасибо, не надо больше еды."
|
|
| |
CAT | Дата: Суббота, 02.02.2008, 23:38 | Сообщение # 18 |
Кисуля
Группа: Модераторы
Сообщений: 792
Статус: Offline
| Васько, круто
кто умеет делать кнопки своего сайта сделаю админом своего сайта лс пишите
|
|
| |
Konfetka) | Дата: Суббота, 02.02.2008, 23:43 | Сообщение # 19 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1644
Статус: Offline
| Васько, РЕСПЕКТ И УВАЖУХА! Добавить больше нечего
|
|
| |
CAT | Дата: Суббота, 02.02.2008, 23:44 | Сообщение # 20 |
Кисуля
Группа: Модераторы
Сообщений: 792
Статус: Offline
| Kisa, он лёг спать как жалко та а тебе жалко?
кто умеет делать кнопки своего сайта сделаю админом своего сайта лс пишите
|
|
| |
Васько | Дата: Воскресенье, 03.02.2008, 12:57 | Сообщение # 21 |
УБИЙЦА МОЗГА
Группа: Модераторы
Сообщений: 247
Статус: Offline
| утренний юмар: вчера заметил, что кот по команде: "кудабля!!!" автоматически отменяет последнее передвижение в пространстве
|
|
| |
Konfetka) | Дата: Среда, 06.02.2008, 18:58 | Сообщение # 22 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1644
Статус: Offline
| Васько, Прикольно! Молодец!!!! Всё супер!
|
|
| |
ЧикSa | Дата: Вторник, 12.02.2008, 17:06 | Сообщение # 23 |
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
|
|
|
| |
Бусинка | Дата: Вторник, 12.02.2008, 18:45 | Сообщение # 24 |
Позитивчик
Группа: Модераторы
Сообщений: 1157
Статус: Offline
| Васько, Ты сам все знаешь
|
|
| |
Konfetka) | Дата: Вторник, 12.02.2008, 20:02 | Сообщение # 25 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1644
Статус: Offline
| Анекдоты про чукчей. - Что делают чукчи, когда холодно? - Закрывают в юрту дверь и садятся вокруг свечки. - Что делают чукчи, когда очень-очень холодно? - Они ее зажигают. Попали в диверсионную группу украинец и два чукчи. Украинец, как продвинутый юзер, устанавливает бомбу, заводит часовой механизм, кричит: - Тикайте хлопцы!!! Чукчи стоят как парализованные, прикинулись маятниками - качают синхронно головами и говорят: - Тик-тик, тик-тик. Плывет чукча в каяке по речке.Поет песню про все, что видит: - Какое чудесное утро, - Рыбка плещется в воде, - Высокие, стройные сосны по берегам, - Вон геолог, на берегу сидит, ср%т... ...Тьфу, зараза, всю песню испортил!!! - Почему чукча открывает йогурт в магазине? - Потому что на нем написано: "Открыть здесь!" Женится чукча на француженке. Проходит несколько времени, чукча встречается своим другом, тот спрашивает: - Ну как жена? - Ничего. Да вот только очень грязная, каждый день принимает душ. Чукча едет в трамвае. Кондуктор объявляет: - Следующая остановка "8 марта". Чукча: - А пораньше нельзя?! Играют три чукчи в "Поле Чудес". Слово из пяти букв. Якубович говорит: - Тема сегодняшней игры - музыкальные инструменты. Первый чукча крутнул барабан. - Буква "Б". - Нет такой буквы, - говорит Якубович. Второй чукча крутнул барабан. - Буква "Б". - Нет такой буквы, - говорит Якубович. Третий чукча говорит: - А можно мне назвать слово? Бубен! Едет чукча в поезде. Зажал металическую пластинку между зубами и бренчит: дзынь... дзынь... дзынь... В купе с ним ехала девушка. Девушка говорит: - Не бренчи! Чукча перестал. Проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно села и спрашивает: - Хочется? - Хотса! - Ну давай, только быстро. - Дзынь - дзынь - дзынь! Приехал чукча к другу, в Москву. Погостил и обратно поехал, и сказал другу, чтоб тоже приезжал. Через день приезжает к чукче тот друг. Выпили, пошли на охоту. Друг заблудился и кричит: - Друг! Где, ты, друг? Чукча из кустов: - А-А! В Москве чурка с глазами, а тут сразу друг! Однажды, в чукотской семье родился умный мальчик. Его с позором выгнали... Так появились японцы... Новый чукча (тот, который на Гавайях отдыхает) жалуется другу: - Доплыл я сюда классно, но вот стиральная машина в каюте меня достала! - Что, шумела? - Нет, но белье назад не возвращала. - А какая стиральная машина? - Да застенная, с боковой загрузкой и круглой стеклянной дверцей. Заходит чукча в магазин: - Хочу сыну подарочек. - Выбирайте. - Он уменя учится музыке. Дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку. - Огнетушитель и батарея не продаются! Стоит чукча на ж/д вокзале около поезда и спрашивает проводницу: - А этот поезд меня до Питера довезет? - Нет! - отвечает проводница. - А меня довезет? - спрашивает второй чукча.
|
|
| |
Konfetka) | Дата: Суббота, 16.02.2008, 16:21 | Сообщение # 26 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1644
Статус: Offline
| Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на хер Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ: - Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!
|
|
| |
Konfetka) | Дата: Суббота, 16.02.2008, 16:22 | Сообщение # 27 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1644
Статус: Offline
| Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро, млять, в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе
|
|
| |
Konfetka) | Дата: Суббота, 16.02.2008, 16:22 | Сообщение # 28 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1644
Статус: Offline
| Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену: - Наливай! Быстрее! Сейчас начнется! Бармен наливает и спрашивает: - Что начнется? Мужик опрокидывает рюмку и говорит: - Быстрее! Вот-вот начнется! Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает: - А платить кто будет? - Ну вот, началось...
|
|
| |
Konfetka) | Дата: Суббота, 16.02.2008, 16:23 | Сообщение # 29 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1644
Статус: Offline
| - Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! - Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем! - Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек? *** В Японии изобрели робота, который ловит воров. - В Японии за 5 минут поймали 100 воров. - В Америке за 5 минут поймали 200 воров. - В России за 5 минут кто-то спер робота. *** Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы: - Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют! - Да что вы! - Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели! "Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный... *** Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому: - Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит: - Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась! *** Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: - Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. - А потому что электричество. - Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? - А потому что не круглый. - Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? - А потому что шершавая, трение в ножках. - Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? - А лампочка-то как раз и крутится. - ???!!! - А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите! - Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама... - Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно! *** Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры... Мужик: - Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед: - Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!! *** В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому. *** Пардон,старый анек в тему. Молодой офицер спрашивает у поручика Ржевского: -Как вы ухитряетесь каждый день иметь новую женщину? -Оччень просто.Подхожу и говорю:мадам,разрешите Вам впердолить! -Но,поручик,за такое можно и по морде... -Бывает.Но обычно впердоливаю. *** И то верно ... Жених приходит к родителям невесты и говорит: "Прошу пизды вашей дочери" Родители в шоке. Отец спрашивает: "Ведь обычно же спрашивают руку?" На что жених отвечает: "рука и своя есть..." *** Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потихоньку съ@бываешься?!
|
|
| |
Бусинка | Дата: Вторник, 19.02.2008, 22:12 | Сообщение # 30 |
Позитивчик
Группа: Модераторы
Сообщений: 1157
Статус: Offline
| Kisa, Молодчинише!!!
|
|
| |
| |